我开心完了，收起BB机，突然又涌起了别离愁，看着柳月：“月儿，你走了，我会很想你的，很想……很想……”
柳月温情地低语：“宝贝儿，姐的宝贝儿，姐也舍不得你……”
我翻身将柳月放平……
柳月紧紧抓住我的头发，身体颤抖着：“亲亲宝贝儿，姐好喜欢你，姐心里只有你……”
激晴再次爆发。
这一夜，我和柳月没有睡觉，除了聊天，就是做那事，然后再继续聊天，感觉有说不完的情话，道不完的缠棉……
中间有一阵，我哭了，泪流满面，我舍不得柳月离开我。
柳月也哭了，然而很快就又笑了，拍着我的脸说：“男人不哭，男人不哭，姐会经常和你见面的……”
于是我擦干眼泪，紧紧抱着柳月，生怕她马上就会消失。
柳月任我抱着，在我耳边轻轻说：“宝贝儿，不许你找别的女人……”
“嗯……”我点头答应，心里很虚很慌很惊。
“注意不要和梅玲接近，远离她，敬而远之，更不要得罪她……”
“嗯……”我虽然不知道是什么原因，但是只要是柳月不喜欢的人，就一定不是好人，我一定会敬而远之。
“想我的时候就写信，我到了之后会把地址发到你BB机上，”
“嗯……”我心里潮乎乎的。
“方便的时候去省城看我，我带你出去玩，给你买衣服……”柳月继续说着，声音越来越小。
我突然感觉脖子上热乎乎的，有东西流淌下来，一摸柳月的脸，柳月哭了。
我的泪水又无声地流了下来。
和柳月认识1个月，我流了3次眼泪，这之前的10年，我没流过一滴眼泪。我和晴儿在一起的时候从来都是一座山，坚强的靠山，从来都是我安慰晴儿。可是，和柳月在一起，我却总是感觉到自己的幼稚和无力，感情的潮水总是那么澎湃，总是那么容易触动内心悲和痛的神经，泪水总是那么容易流出来。
第二天早上，起床后，柳月将房间的钥匙留给了我。
柳月要先去办公室和领导同事告别，要我今天稍微迟到一会再去，不要送她。
我知道她是怕我在那种场合下失控，而我也确实不知道能不能控制住自己。
我们深深地吻别，深深地……许久……
然后，柳月和我分开，紧紧咬了咬嘴唇，努力笑了一下：“宝贝儿，走了！祝我一路顺风！”
“月，一路顺风。”我痴痴地看着柳月。
然后，柳月转身就下了楼，带着简单的一个行李箱。
柳月走了，带着我无穷的思念，带走了我寂寥的心。
我跑到阳台，看着柳月的身影在楼道拐角处消失，心中无限悲凉。我的心充满惆怅。从认识柳月到现在，我始终对她的过去一无所知，她不说，我也不问。
以后会怎么样，我不知道。
柳月走后，新闻部原来的副主任刘飞接替柳月主持工作。
因为柳月属于借调性质，人事档案关系还在报社，还属于报社的人员，工资还是由报社发，也就是说，还是有可能要回来的，所以报社党委没有委派新的主任，而是由副主任主持。柳月的办公室也没有动，仍旧保留着。刘飞还是和我们一起在大办公室办公。
这多少让我有些安慰，或许柳月真的能再回到报社。
我心里暗暗希望柳月的理想破灭，留不成省城，借调到期赶紧回来。
我不禁为自己的自私感到惭愧，相比杨哥，我觉得自己的想法很卑鄙。老杨苦等柳月2年没有回报，柳月要进步要去省城，他一样能伸出鼎力之手，并答应帮助柳月想办法把关系办过去，这是一种多么宽广多么无私的胸怀和气度，而我，只想到了自己，为了自己的所谓的爱，宁愿用柳月的理想作为代价。
我感觉自己很渺小，觉得自己对柳月的感情还不够真挚不够深厚不够无私，我觉得自己好像还不懂得什么叫做真正的爱，还不能领悟爱情的真谛。
我迷惘了，我失落了，我寂寥了……
我心里对柳月产生了一种深深的愧疚和强烈的思念。
在柳月走后的第一分钟，我就开始想念柳月。白天，除了采访和写稿，我的脑子里装的都是柳月，晚上，我会在柳月的房子里呆上几个小时，坐在客厅里静静地听邓丽君的《恰似你的温柔》，这是我们第一次跳舞时候的旋律。我坐在沙发上，静静地听着，抽着柳月留下的三五香烟，在袅袅的烟雾中回想我们的一幕一幕……
我不敢去卧室，不敢睡那张床，那会勾起我太强烈的怀念，我受不了，我不敢去享受。
我就这么静静地坐在客厅里，静静地听着音乐，静静地抽着香烟，静静地缅怀过去……
回忆，回忆……从我心里跳出来，拥抱你……
到晚上11点，我悄悄关好门窗，关好灯光，悄悄离去，回到我的简陋的宿舍，在我那张和柳月战斗过一个下午的床上，在对柳月甜蜜而痛苦的怀想和记忆中，渐渐睡去。
先有性还是先有爱？先有情还是先有欲？爱情和性裕是不是可以分割？我自己一人躺在床上的时候，开始初步思考这些问题，当然，依我那时的经历和对人生的体验，最终思考的结果只能是两个字：幼稚。
柳月走后，我时刻将BB机随身装在口袋里，在单位里我不想让别人知道我有BB机，为了不引人注目，我将BB机调到了震动，随时等候柳月呼我。
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